私はアイちゃんと別れた後、しばらく孤独な一年生時代を過ごします。そしてその後、二年生に進級するわけですが、意外でしょうか、なんとここから、私は道化としての道を突き進んでいくことになるのです。
　私の学校はそれなりに人数がいましたから、二年生になってクラス替えが起こると、知らない生徒とも一緒になります。担任も、違う人間になります。私の行動原理は「憐れまれないこと」ただ一点だけでしたので、この年には学期が始まった瞬間に、友達を作ろうと考えました。
　昨年度に、私は、アイちゃんを通して異星人の言語を学びました。人間の言語ではありませんが、それがサルの言語よりも、人間の言語に近いことは間違いありません。脆弱な武器でしたが、それでも私は、それを頼りに、友達というものを作る努力をすることに決めたのです。
　一年生での生活から、既に形成されているグループに入ることは難しいと学びましたから、学期が始まった初日に、私は血眼になって、まだ誰のグループにも属していない生徒を探しました。そして幸運なことに、一人だけ見つけることができました。ユカリちゃんという女の子でした。
　ユカリちゃんは、教室で一人、黙々と絵を書いていました。移動教室でも、昼食でも、誰かと一緒に過ごしている様子がないことを確認し、私は、ユカリちゃんに話しかけました。笑顔（それは曖昧で引き攣っており、いかにも不気味なものだったと思います）を作って、「それ、ボカロだよね」と、できる限りの柔らかいトーンで言ったのです。（柔らかいトーンと言っても、人間初学者のやることですから、やはりこれも、引き攣っていたと思います。）ユカリちゃんは、笑顔とも無表情ともつかない顔で、私の言葉に応じてくれました。（なんという言葉で応じてくれたかは、ごめんなさい、思い出すことができません。）
　幸運なことに、ユカリちゃんは、自分からよく喋る子でした。絵を描きながら喋り続けるという器用な芸当を、なんなくやってのけるのです。おかげで私は、自分から話題を提供し、話すという、恐ろしいことをせずに済みました。ただ聞き役に徹していればよかったのです。
　私は人間の言語を知らない割に、人間の空気を読むことには長けていました。スピーキングは苦手でしたが、リスニングは得意だったのです。ですから、「今この人は笑って欲しいんだ」「今この人は共感して欲しいんだ」「しんどいねと言って欲しいんだ」という微妙な機微を、正確に察知することができたのです。ユカリちゃんは、好きなコンテンツの話を好みました。そして、コンテンツ話というものには、やや大袈裟な共感と驚きが要求されるものでした。私はできる限り、最大限、表情筋を駆使して「えぇー、そうなんだ！」「それはやばいね！」「それはすごい！」「それはしんどいねえ！」と連呼しました。オーバーなリアクションを続けたことで、酸欠になることも度々ありました。私は加減というものを知らなかったのです。おかげで、休み時間が終わった後は、いつも私の顔はほてり、頭はふらふらとしていました。これが、道化への第一歩です。
　幸運は続きます。ユカリちゃんと一緒に過ごしていると、なぜだかわかりませんが、いつしか、他の女子生徒たちにも囲まれるようになっていったのです。これにはどういった力学が働いたのか、今になってもよくわかりません。ユカリちゃんは後々、私が思っていたよりも遥かに成熟した人だったのだとわかるのですが（そして私は、その成熟に甘えていたことを知り、羞恥に悶えることになるのですが）、この頃のユカリちゃんは周囲と積極的に関わっている様子はなく、どうも、ユカリちゃんの人徳だけでは説明がつかないように思うのです。とにかく私は、わけのわからないまま、女子生徒のグループ形成に巻き込まれる形になったのです。この時の私には、ただ、「これで周囲に憐れまれないだけの土台が出来上がった」という安堵だけがありました。
　次の転機は、林間学校でした。私たちは二年生で、スキー合宿に行きました。そしてその最中の昼食の時間に、事件が起こりました。いえ、他者から見れば、それは事件でもなんでもなく、ただの日常の一コマでした。しかし私にとっては、大事件だったのです。
　私は幼少期に受けたアレルギー検査で、一部の食物にアレルギー反応が出ました。しかしそれはごく微量なもので、私は、食物アレルギーを持たない大多数の人々と同じものを食べても、なんの問題も起きませんでした。しかし、なぜかここで、親の過保護が発動したのです。学校側に、私の知らない間に、うちの子にはアレルギーがあるから何々は食べさせないで欲しいと伝えていたようで、私にだけ、違うメニューが出されたのです。そして出されたお重には、テープでこんな張り紙が付けられていました。
「小黒和樹　カツ重」
　それだけならなんの問題もありません。しかし私は、ここで失態、いえ、正確にはその対義語に当たるものを犯すことになるのです。
　私の学校には、専属のカメラマンがいました。その人は学校のOBだそうです。実に陽気な人でした。そのカメラマンは私たちの林間学校にもついてきて、とにかく、生徒の写真を撮って回りました。そしてもちろん、私を含めた女子グループのところへもやってきました。しかし、思い出してください。この時期の私の自認は、不気味で汚らわしい、得体のしれないサル、あるいは餓鬼や河童、垢舐めといった類の、不快な妖怪なのです。そんな人間が、写真に写されたいと思うでしょうか。私はカメラを向けられた瞬間、半ばパニックになり、咄嗟に紙で顔を隠しました。その挙動の滑稽さに、私は大いに笑われました。しかしその笑いは、アイちゃんに向けられてきたような嘲笑ではなく、温かい笑いでした。
　それは、優しい抱擁にも似たような心地でした。私は調子に乗りました。テープを前髪に貼り付けて、キョンシーのように顔を紙で覆い、「これで撮ってください、これで撮ってください」と、必死に懇願しました。もちろん、この必死さは演出です。私はさらに笑われました。誰かが言いました。「カツ重の神じゃん」と。そして私のあだ名は「カツ重様」になりました。この瞬間、私は神になったのです。世界で一番、愚かで滑稽な神です。
　皆の注目を一心に集める快感、そして何より、皆に見下しでも嘲笑でもない目線を向けられる安堵に、私の脳は誤作動を起こしました。私の頭は溢れんばかりの快感に支配されたのです。私は道化としての強烈な快楽を味わってしまいました。そうして、私の人生の方向は決定づけられました。ここから、私の道化としての振る舞いは加速していくのです。
　結局私は、紙を外した状態で写真を撮られることにもなるのですが、この時ほど、歪で醜悪な笑顔をしていた瞬間はなかったと思います。
　その後、カツ重のあだ名は定着していきます。誰かが私に向かって「カツ重様！」と言い、私は必死に「カツ重じゃないよ！」と言います。これだけで笑いが起きます。（もちろん、この必死の否定も、私の演出です。）皆は面白がって、私を構いました。私は壊れたテープのように、笑いながら、歪な表情で、否定を続けました。いつしかそれだけが、私の拠り所になっていました。彼女たちが笑っている間だけ、私は息ができたのです。彼女たちが笑っていることが、私がここに存在できるだけの、最低限の資格に思えたのです。彼女たちを笑わせることで、ようやく、醜い妖怪は、存在を許されるのだと思ったのです。
　こんな調子で女子グループとの交流は続いていくわけですが、ある日、その中の一人に言われました。
「カズちゃんって、自分の話、しないよね」
　心臓がドキリと跳ね上がりました。背筋がふっと冷たくなり、徐々に心臓の鼓動が早くなっていきます。今になって思えば、なんてことない一言です。「そうだね」などと言って、適当にかわせばよかったのです。しかし当時の私は、ああ、ついに、その醜悪な本性が暴かれてしまったのだと、ひどく恐ろしい心地になりました。地獄の閻魔に断罪される、罪人の気持ちです。本当は人間の言語を理解しないまま、人間のふりをして、烏滸がましくも人間の世界に混ざり込んでいることが、明らかになってしまったのだと、とにかく恐ろしくなりました。
「ねぇ、なんか愚痴とか言ってみてよ」
　女子生徒は続けました。ああ、どうしましょう、どうしましょう。私には言いたい愚痴など、何一つありません。どうしましょう、人間としての通行手形を、本当は持っていないことが、バレてしまいます。
　私の口は凍ったように、動かなくなってしまいました。手なんかは、情けなく震えていたと思います。その時でした。
「カズちゃんはそういうんじゃないんだよ！」
　別の誰かが言いました。この言葉により、その女子生徒は「そっか、そうだよね」と納得し、私は断罪を免れるのです。
　私は女子生徒によって、「そういうんじゃない人」として定義づけられました。まあ乱暴な定義です。ですがその言葉によって、私の強張った顔は、少しだけ、ゆるりと解けていきました。危なかった、正体が暴かれるところだった。助かった。その安堵だけが私を包みました。
　とにかく、この一件で学びました。私は本当に、本格的に、人間の言語を学ばなければならない。特に、スピーキングを学ばなければならない。私は見たくもない俗悪なバラエティ番組を見ました。そして、笑いのポイントをメモしました。私は「雑談術」と書かれた本を買いました。親に隠れて、こそこそと、読みました。それでも、私にはやはり、人間の言語がわかりませんでした。
　いや、嘘です。本当のことを言えば、何を言えばいいのか、うっすら掴みかけてはいたのです。きっと私は、ただ、自己開示をすればよかっただけなのです。私には、言いたい愚痴はありませんでしたが、好きなコンテンツはありました。（この頃はレトロゲームに傾倒していました。）帰り道の夕焼けが綺麗だったとか、昨日食べたハンバーグが美味しかったとか、そんな感情も持っていました。実は皆が部活をやっている裏で、プログラミングや作曲なんかも、一人コツコツとやっていました。きっと私は、ただ、それを言えばいいだけのことでした。ですが、言えなかったのです。
　本当のことを言ったら馬鹿にされるかもしれない。本当のことを言えば嘲笑されるかもしれない。本当のこと、すなわち、心の柔らかいところを棒で刺されたら、自分は立ち直れないに違いない。
　そんな感情が、私の発話に、強烈なストップをかけました。いえ、正直に言えば、ストップがかけられているという自覚すらありませんでした。選択肢に上がりかけては、当然のように、自然に、即、するりと却下されたのです。私はそのことを、人間の言語がわからないという認識に押し込めただけなのです。「かっこいいと思ってるでしょ」と言われ、「うん」と答え、嘲笑された記憶、それだけが、鮮烈に思い浮かびました。

　それでも、「話をできるようにならなければならない」という脅迫的な義務感は生まれてしまいましたから、私は、苦肉の策として、一からエピソードを作ることにしました。誰でも楽しめる笑い話です。私は、ぼーっとしていて電柱にぶつかったというエピソードを思いつきました。そして、帰り道、実際に、電柱にぶつかりました。いえ、正確には、ぶつかるというより、そっと触れるだけのものだったのですが、それでも、ぶつかったという話が完全に嘘ではないことを、証明できるだけの行動はしたのです。人間とは不思議なもので、ぶつかろうと思えば思うほど、目の前の障害物を無意識に避けてしまうのです。あと数十センチのところで、ぶつかれず、あと数十センチのところでぶつかれず、それを七、八本繰り返したところで、ようやく、コツンと、電柱に頭を触れさせることができました。これでエピソードの出来上がりです。私は翌日、そのエピソードを何十倍にも誇張し、不都合な部分は隠し、見事、ぼーっとしていて電柱にぶつかってしまったという、間抜けなエピソードを語ることに成功しました。この話は、中学生女子特有の独特な感性に刺さったのか、大いにウケました。これで見事、道化の完成です。